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小学生小品剧本 搞笑

2024-05-17 02:17 作者:admin 人气:

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适合小学生演的简短小品剧本
适合小学生演的简短小品剧本
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适合小学生演的简短小品剧本

适合小学生演的简短小品剧本如下: 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。”学生:“今天天气很坏。”老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”老师:“马路上人山人海。”学生:“马路上空无一人。”老师:“年轻。”学生:“年老。”老师:“站立。”学生:“躺倒。”老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。”学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”老师:“错误,不能这样说!”学生:“正确,应该这样说!”老师:“错误。”学生:“正确。”老师:“这不行,这是违法行为!”学生:“这可以,这是合法行为!”老师:“我说错误。”学生:“我们说正确。”老师:“听老师的,老师说的才是正确!”学生:“听我们的,老师说的都是错误!”老师:“你们愚蠢。”学生:“我们聪明。” 老师:“停止!”学生:“继续!”老师:“你们现在停止!别说了!”学生:“我们现在继续!还要说!”老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”学生:“我们都是天才,我们说继续!”老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!”老师:“学生都得听老师的!”学生:“老师都得听学生的!”老师:“现在你们停止练习!”学生:“现在我们继续练习!”老师:“你们没完没了了吗?”学生:“我们有始有终的呀!”老师:“那你们就停止!蠢猪!”学生:“那我们该继续!天才!”……之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 小品简介: 1、小品,泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。 2、小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在演艺界,通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演,称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目,一般由录取单位老师现场出题,应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》,首次运用了“小品”这一表演形式。

小学生小品剧本
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小学生小品剧本

  小学生小品剧本【一】   儿子: 喜唰唰, 喜唰唰,oh yeah,终于做完作业咯,让我打开电视看看节目预告,哇!!《奥特慢大战变形金刚》 ,时间是明天早上九点,明天是星期一要上学,哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看,但又要上课,想个两全其美的办法,,有了!!!装病!!就这么办!!   妈: 儿子,快起来了,7:30了,再不起来要迟到的啊!   儿子: 妈妈,我不舒服,好难受哦!   妈: 怎么了嘛! 妈妈看一下,你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。   儿子: 我浑身无力,四肢发软,头脑发昏,肚子发痛,反正全身不舒服,可能没法上学了哦!   妈: 我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。   咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!   儿子: 哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰, 喜唰唰,oh yeah   爸: 这个家伙,原来是装病,看我不揍他一顿!   妈: 不!不要急 打他不是办法啊! 我有个办法了! 我们去找医生教训他一顿!!   走拉,孩子,我们去看医生。   儿子: 真的要去医院哦?   妈: 肯定了,生病了就要去看医生!   妈: 你看看你病的这么厉害 ,肯定要去啊,快点儿穿衣服哈!   儿子: 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。   (医生出场)   医生:哎呀,今天怎么那么多的小孩来看病,一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的,现在的小孩子真脆弱。。   妈: 你坐在这儿等一下哈,我去喊 医生。   妈: 医生,我的儿今天装病,我想收拾他一下,麻烦你按照我说的去做。   医生: 要的没问题!这些小孩,我见多了,就这么办! 你放心!   妈: 医生,麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!   医生:过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。   妈: 下。。。什么病哦!!   医生: 这个孩子有 扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。   妈: 怎么这么多的病哦!   医生:没什么的 开点药 再打几针就没问题了!   儿子:啊。。。。。。还要打针啊!   医生:是呀!你病的这么厉害 ,不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。   儿子: 太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦!   医生: 良药苦口必须喝!不准吐!必须喝 喝不完走不成!   儿子:为了回家看电视 我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了,奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受了好大的苦哦!   医生:好的 这孩子好样的! 那就来打针 赶快, 不然就病的更严重了。 快来趴下来!!!   儿子: 事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!   医生:把嘴巴闭上,不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好 , 休息下再打另一针!   儿子: 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!   医生:是啊 刚才那个小针不抵用!你的病太严重了,要这个才抵用!   儿子:妈 饶了我嘛,我们回去嘛。   妈: 病都没治好怎么就走了呢?   儿子:妈妈其实我没的病,我是为了不上学装病的。   妈: 我早就知道了,就是为了给你个教训,才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。   儿子:妈妈我知道错了。   妈: 知道错了就好。现在马上去学校,以后在干装病还这样收拾你。   医生: 快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!   儿子: 妈,快带我逃命啊!   妈: 带你去哪儿嘛?   儿子:去学校,在不去就要迟到了啊! 快点冲啊!!   小学生小品剧本【二】   旁白(小护士):话说,林医生可是这里方圆几米最有名的医生,大病,小病,神经病,啥病都治;内科,外科,妇产科,科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒,风流。。。。。   (.林医生从门外走进)   林医生:去去去,这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话,还不下去收拾收拾开工。   小护士看见林医生来了,急忙说:“土医生。不,豆医生。不,土豆医生,您来了。那个啥,今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”   林医生:“你知道啊,那你知不知道叫我林医生啊。去,收拾去。”   小护士:“哦,知道了,土豆,林医生。”退下。   林医生坐下:“这么早,谁来谁有病,我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)   1.   药贩子背包敲门进场。   药贩子:“当当当”   林医生(努力打僵尸中):“进来”   药贩子走进买转了一圈,在靠近:“您好,那个。。”   林医生继续大战,表情凶恶“等一下。”   药贩子(左右望望)又靠近,:“你好,那个。。”   林医生:接着打僵尸,:“都说了,你下等一下,这都要死啦。”   药贩子急忙又凑近,左右瞧瞧:“没事,那个,还真来对地方了,我有药“   林医生做崩溃状,继而戴夫的惨叫声。   林医生扭过头来微笑:“您好,你哪里有病啊?”   药贩子左右看看:“我。。没病,但是我有药。”   医生:“我问你有没有病?“   药贩子:“我没病啊。你不是医生吗?我有药,什么药都有。”边说边翻包,“阿莫西林我这儿十块钱七斤,新康泰克,十块钱八斤,脑白金五块钱三瓶。。。”   医生不耐烦状:“卖假药?赶紧走,假药你还这么贵。”   药贩子:“价钱,可以再商量啊。   小范过来:“土医生,怎么了?”   医生:“把他赶出去,”   药贩子走了。   2.   杰克拿着一张纸,在外面左看右看徘徊着。   小护士:“您有什么病吗?”   杰克(左右张望,摸额头):“额,,,我,,,病 ,,,林医生在吗?”   小护士:“里边。”接着喊道:“林医生,病人。”   杰克看见林医生,低头摸着脑袋小声低估:“这样的人能有钱吗?管他呢,老板说,对于一个骗子来说,对方的钱就像海绵里的水,潜力是无限的。嘿嘿。   杰克走过去忽然抱住林医生,大声痛哭着:“哥,我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”   医生推开杰克:“你?”   杰克拿着那张寻人启事,(上面是一张婴儿的照片),看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装,边说:“其实,我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟,,啊;”   林医生和珍妮一起惊讶,:“啊?”   杰克接着说:“哥哥,我知道,您一定很惊讶,因为眼前的我,跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥,这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖,从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工,那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我,天天骂我,一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱,逃出黑心煤矿,结果衣服太破了,钱都从衣服袋子里漏掉了。从此,我又开始了我的流浪乞讨生涯,我以为。我的人生就这样玩啦,直到遇见。这个,我才知道,这个世界上原来我还有亲人,(扑到医生身上)哥哥,您还是跟您小时候一样啊。”   小护士感动得抹着泪,说:“好可怜哦,真没想到,你那么坚强,从小受苦还长这么壮,这么太坚强。   杰克:“我浮肿!“   医生震撼的直擦汗   杰克接着:“哥哥,我知道,像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的,于是,我又开始了做从买袜子开始做生意,知道现在做药品生意,可是天有不测风云,要没卖出去,您一定要帮帮我啊。”   3.   珍妮拉着小青在诊所门外。   小青:“我没病。干嘛要看医生?”   珍妮:“你还没病?你,你自从失恋后你大门不出,二门不迈,一见到人就装哑巴,每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。“   小青吊起一根烟,珍妮打掉。说道:“以前你多好的一个女孩啊,从小到大都是三好学生,现在呢,你不但每天一包小熊猫,还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症,极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”   珍妮拉着小青走了进去。   4.   珍妮和小青走进诊所,正好看见杰克拉着林医生认亲。   杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。   珍妮一把把杰克揪出来:“你 ,你这个家伙怎么。。。”   杰克挣脱,谄笑:“表姐,你怎么来了?”   珍妮生气的说:“给小青看病啊。”   杰克马上走到小青面前:“青,你怎么了?你怎么病了?”   小青推开杰克:“滚,你这个骗子。”   杰克马上看了看旁人,护士很惊讶,医生很淡定,表姐很生气。   表姐:“你这个负心汉,大骗子,骗了小青这么长时间,伤透了小青的心,小青碰到你真是太倒霉啦,怎么你又到这里骗人来了?“   杰克仰头向天,一闭眼,释然的朝小青说:“对,我是骗子。我是对不起你,但是,你知道吗?我骗你,不是因为我想抛弃你,是因为生活抛弃了我,我破产了,我要流浪了,我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开,是想等我像以前呢样的时候,在回来找你。”   小青很难过   表姐推开杰克:“哼哼,你是不是又想骗他?”   5.   药贩子换了装扮成专家来到诊所。   敲门:当当   众人:“进来。”   小护士叫道:“卖假药的?”   杰克叫道:“师傅。”   表姐:“骗子!”   药贩子:“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)   所有人:“专家”   专家:“哦,sorry,那个啥,我是专家,兼职卖药。其实我,,唉,,啧,,,,哎,其实我从小就有一个伟大的梦想,就是当一个杰出的商人,可是,我做生意是做什么亏什么,亏什么做什么?于是无奈之下,为了生存,我勉强学医,前年从英国著名的剑牛大学读博回来,去年成了专家,今年就有想做点生意,谁知,我买的那好几吨好药都卖不完,只能人前专家,人后兼职卖药。哎”   杰克:“就是在我醉落魄的时候,我看见了师傅,成了他的员工。帮他卖药,我承认,过程很无耻,但是结果还是不错滴,已经买点了一大半了。”   小青:“杰克。。。。”   表姐和小护士:“哦。”   医生:“早知道,讲清楚就行了嘛,这么便宜的事,我现在就给我哥哥打电话,商量买下所有药品的事”   所有人:“哥哥?”   医生:“对啊,我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦,我暂时顶班的。”   (完)

4人搞笑小品短剧本
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人物:妹妹、汉奸、太君、娘子军 服装:鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服 道具:枪、勺子 音乐:妹妹找哥泪花流 妹妹出场,唱完一段,妹妹说:卖花了,卖花了,谁看到我哥哥了吗?大哥,你看到我哥哥了吗?(枪声响起)不好,鬼子来了。(跑到客人当中。音乐起:鬼子进村) 汉奸出场:太军,八路的没有,你快出来吧。(鬼子出场,走到台中间)太军,您训话。(太军呜哩哇啦??,哟嘻)太军,我是说这儿花姑娘大大的有。 太军:哟嘻,你的带路。 汉奸:太军,这儿有一个。 太军:这个不是刘晓庆吗? 汉奸:太军,这儿还有一个。 太军:吧嘎,这不是经理的马子阿香婆吗。 汉奸:太军,这个怎么样。(发现妹妹) 太军:哟嘻,把她带过来。 汉奸:是,走。 妹:狗汉奸(用脚踢汉奸) 太军:饭桶,去把她带过来。 汉奸:(把妹妹押过来)太军,你用。 太军:太军这两天中华鳖精的没吃,身体不好,你去用吧。 汉奸:是,谢谢太军。(押这往后走) 太军:慢着,还是我来吧。 汉奸:太军,我怎么办呢? 太军:你的站岗放哨。(把妹妹带到化装间,往外扔衣服) 妹:救命啊,不要脱我衣服,不要,不要,停。 汉奸:太军,太军快跑啊,八路来了。 太军:啊,带枪了吗? 汉奸:带了。 娘子军:要不要奸了? 娘子军:首长,这儿有一个。 太军:这不是雷锋同志吗? 娘子军:这儿有一个。 太军:不要声张,这不是地下党吗?小日本在那儿,把他抓过来,把鬼子和汉奸押过来。 娘子军:是。(把鬼子押到台上) 首长:狗汉奸,跪下。 汉奸:不关我事,全是小日本做的。 首长:放屁,你这个狗汉奸,今天我饶不了你,你们说怎么处置他。 娘子军:扒光了扔出去。 太军:有他们几个。 解放军进行曲响起,全部从鬼子身上踩过去。 鬼子说:停,还真踩啊,排练时也没说踩啊。 扩展资料: 小品创作 1、深入生活,贴近生活,体验生活,从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材,挖掘题材。 象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》,赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》,赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等,都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事,通过他们活灵活现的演出,使观众捧腹大笑,回味无穷。 2、题材宜小不宜大,要“大题小做”,不要“小题大做”。切忌包罗万象,搞“高大全”,一个小品最好只反映一件事物,或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富,说理充分的题材,是电视系列片或长篇小说的事,不要混为一谈。 3、要有笑料和“包袱”,语言要生动、幽默、诙谐,不要扳着面孔说话。小品最宝贵的,是语言的生动有趣、妙语连珠。 要巧妙地运用各种修辞手法,切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”,赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了,都是高超的借用语言的范例。

4人搞笑小品短剧本
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4人搞笑小品短剧本

自己与同学编 有多个情节,自己选你要的吧 (学生)A,(卖酸奶的)B,(卖药的)C,(买刀的)D,(卖背心的)E,(保安)F。 B上台,同学坐在课桌上写作业。 A、B:啊! B:哎呀呀(叹气),这校果然戒备森严,(左右张望,向学生走去)同学,你们老师(边问,边四处张望)在不在啊? A:不在啊有什么事吗? B:噢!那就好了!同学,知道什么是牛奶吗? A:我怎么会不知道!我—— B:你不知道!牛和奶是两回事,不要混在一起,牛不是奶,奶不是牛,牛不能代替奶,奶不能代替牛。 如果你不知道什么是牛什么是奶,你就问我什么是牛什么是奶!我知道什么是牛什么是奶,我可以告诉你什么是牛什么是奶。 你不要把奶当成牛,牛当成奶。 如果你想要牛也想要奶,那就去买牛也买奶,这样你就有了牛和奶。 仔细观察牛和奶,你就知道什么是牛和奶…… A:停!你到底想干什么啊! B:再问你一个问题,知道牛奶的升级版是什么吗? A:我当然知道!我—— B:你不知道!我告诉你——是酸奶! B:再问你一个问题,知道酸奶的名牌公司是什么吗? A:不知道! B:是牛蒙酸奶!只要你用了本产品“蒙牛酸奶”,保你考上清华北大。 今天吸一吸,明天吸一吸,吸一吸酸奶,吸吸更健康,本产品混合了蒙牛牛奶,伊利牛奶,光明牛奶,三元牛奶,三鹿牛奶,雀巢牛奶的奶渣,而且引进多种化肥原料,富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了,腿也不疼了,嘿,心脏也不跳了。 A:那…还能喝吗? B:哎呀…那当然啦,我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。 保证让你喝了以后,头晕眼花,胸闷心慌….视力减退,智力下降。 A:哎…你说什么? B:哎…!我是说此类症状通通消失啊…来!来!来!尝尝看啦。 A:(拿起牛奶瓶)呀!怎么漏啦? B:啊!这奶是有灵犀啦,看到你,就迫不及待的想出来呀。 A:(惊讶)天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀?(看着牛奶滴落在地上) B:那…哦!那是浓硫酸,我跟你讲啊!现在的很多公司只专注消费者的人生安全,但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦!我们……公司,别的不重视,就是重视信誉 ,如果你喝不下的话,那我这里有盐酸奶,硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶,磷酸奶,铅酸奶,镭酸奶,氨基酸奶,葡萄糖酸锌口服酸奶…… A:呀!你那么恶心,算了,算了,我不要了(把推销员推开)我不要你影响我学习,走!走!走! B:哎……别急啊,猫都喜欢喝的东西,你们不喜欢喝吗?来!来!来!你来买一瓶尝尝吧 A:这好喝吗? B:当然了 A:多少钱? B:这就是关键,只需3.14159265358979323846263383279502884197693元。 A:三元就够了,给你五块,找我两块。 B:找你一元,(找A一元,给A酸奶) (B下台,A喝了一口吐了) C上台 A:你找谁呀? C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。 A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的. C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了 A:不会吧。 C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。 我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的,但已经…… A:发现了谁? C:阿三啊! A:什么啊!我就是阿三! C:哦,我想起来了,啊二! A:啊二是我哥! C:那——那——不管了,反正over定了。 A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。 C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你…… (A抢过来,一口喝掉) A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊? (A做咳嗽状,呕吐) C:当然有执照了,副作用当然有了,什么腰酸背动手抽筋啊。 A:什么! C:啊!说漏了,给你看一下我们的执照(掏兜,拿出张纸)联合国浓硝酸工厂,啊Sorry,拿错了,(掏兜,拿出张纸)对了,你看。 A:什么玩意啊!走走走,别打扰我学习。 C:等等,吃了我的药,快给钱。 A:哦,给你,这是一毛,拿好了。 C:岂有此理。 A:快走,再不走我报警了。 C下台 D上台 D:“咋没人了呀”(向同学走过去)同学,别怕……俺是杀牛地,俺不杀人,同学!来把菜刀吧? A:我一穷学生,买买买菜刀干嘛? D:哎呀,那你就错了,俺这把刀,可不是普通的杀牛刀,专家说了,这是高科技,兵器谱上排名第一!(转身对观众)其实是我编的! A:哪个排第一? D:等一下,(掏兜,拿出张纸)杀牛八大秘决?拿错了。 (掏兜,拿出张纸)伽马刀——哎哎哎,这叫伽马刀!以前牛猪的时候,牛总是爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连牛都温柔啦! 自从有了伽马刀,他好,我也好!怎么样兄弟,来一把吧?最后一把,卖完了,我回家了。 A:我不买刀。 D:我这个刀,可不是一般的刀,这是从英国首都纽约进口的。 A:什么,我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。 D:噢,是日本首都纽约。 A:这就对了,不过,我还是不买刀。 D:怎么这样讲呢兄弟,这把不含任何防腐剂!而且它有多种用途,它可以削铅笔,裁试卷,修指甲,割双眼皮,还能操演武功,强身健体呢!想当年,一代总管李连英,就是用了我们的刀,成为一代豪侠李连杰!好刀啊好刀!哎同学怎样?来一把? A:多少钱呀? D:一百。 A:啊? D(把刀架起来):啊? A:能不能再便宜啊。 D:哎呀!你们这些学生做生意就是麻烦,额,拿给你打个对折,两百啦!(同学掏钱)好,好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。 A:诶,不对啊!怎么越打越贵了! D:怎么不对了,你看,两百,打对折不是两百吗? A::噢,对对对对。 (D下台,A相追) A:诶,不对啊! E:(把A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿,你发了!   A:哦,发了,我发晕呢啊!   E:(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一样好东东!   A:嗨,不就是条小背心吗?   E:NO!NO!NO!你远看它是条背心,近看也是条背心,其实——它,就是条背心   A:费话!   E:不过,他可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心!   A:这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?   E:同学,现在的世界可不太平哟!说不定什么时候,一个鸡弹就向你飞来,靠近——轰!——整个世界清净了! A:哇,好恐怖啊!你吓得我浑身发抖!   E:这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血了,原价380,跳楼价250给你了!   A:什么,250,你抢劫啊,不买!   E:同学,这可是世界上最最先进地防弹背心也,全世界只生产了1000件,像本拉登,萨达姆,普京,布什什么的都是人身一件呀!这样吧,原价380,你给180得了!   A:那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!   E:同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说得好啊:“秋天来了,夏天还会远吗?”这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级拖鞋怎么样?   A:MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用!   E:天亡我也啊 A:哎——哎,你这是怎么了?   E:这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大了嘴巴,就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学,你就可怜可怜我吧!——这么着,成本价,你给150好了!  A:大哥,别太伤心,这背心,我买了!!   E:(偷笑)也!搞定! “喂喂喂干什么啊,我自己会走啊!”B、C、D、E被F推上台 F:“你们四个小子啊!当我们学校的保安是空气啊” 结束 E:在我们的生活中,也有许多这样的恶劣推销员,我们一定要加以提防,不要上当受骗。 (鞠躬,下台,警察推推推销员) E:走。

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